Interior, cabinetul Preşedintelui. Băsescu are o telecomandă în mână şi apasă pe unul din butoane. Pe fereastră intră sunetele maiestuoase ale clopotului bisericii celei noi din dealul Cotrocenilor. “Ding, dong, ding, dong. Elena Udrea, dând cu mopul pe sub biroul preşedintelui: “O să zăpaciţi de tot electoratul. N-o să mai ştie bieţii oameni când e ora exactă.” Băsescu, jucându-se în continuare cu telecomanda: “La Cotroceni eu dau ora exactă, hă, hă, hă. Ce ceas atomic, coordonat de la Frankfurt, cu precizie de o secundă la un milion de ani?”

Intră Boc cu un maldăr de dosare: ‘Trăiţi şefu’! Avem 39 de parlamentari de la PNL şi PDL care nu vor vota Moţiunea de Cenzură pe motiv de boală. “Şi UDMR-ul ce face?” Boc: “Ăştia-s nebuni şefu’. Cer autonomia Ardealului în schimbul neprezentării la vot” “Păi şi ce ne costă mă, să le-o dăm? Oricum, n-o să ai nevoie decât de buletin ca să te duci la Cluj să-ţi vezi nevasta, hă, hă, hă. Dac-o să cadă Guvernul, te nominalizez tot pe tine ca premier, să moară PSD-iştii şi PNL-iştii de ciudă. Boc (se repede să-i sărute mâna): Să vă dea Dumnezeu sănătate şefu’. Băsescu (respingându-l): “Stai mă, că nu m-am spalat pe mâini după ce i-am strâns mâna lu’ Vanghelie. A trecut pe aici să mă-ntrebe câte kilograme de bronz cântăreşte clopotul. I-am zis că 1000 de kilograme şi-a plecat mulţumit.” Elena Udrea, jucându-se cu pămătuful de şters praful: “Şefu’, cred că Marean v-a pus gând rău la clopot.” Boc:”Păi da, că de când are şi autograful preşedintelui pe el, sigur i-a crescut valoarea. Poate să-l vândă pe bani grei la un târg de antichităţi” Elena: “Nu, eu altceva am auzit de pe surse, că Vanghelie ar fi promis fiecărei familii de rromi care-l votează pe Geoană, câte un cazan de ţuică şi-acum încearcă să facă rost de bronz pentru cazane. Vă mai amintiţi bustul de bronz al domnitorului Alexandru Ioan Cuza, amplasat în Focşani, care a disparut făra urmă? Sau de isteţul ăla care a dat cu târnăcopul într-un cablu de contact de la reţeaua de înaltă tensiune, pentru că vroia să fure cuprul din interiorul cablului, de-a rămas cartierul Ferentari fără curent vreo câteva zile? Se pare că toate aceste acţiuni au ca finalitate cazanele de ţuică promise de Vanghelie.” “Nuţi dragă, bustul lui Cuza n-are legătură cu cazanele lui Vanghelie. L-am trimis eu la topit, ca să-ţi torn ţie un bust, generos, pentru economiile pe care le-ai făcut la Ministerul Turismului, hă, hă, hă, hai că sunt pontos azi. Păcat că n-am fost aşa şi la Divertis.“ Boc: „Lăsaţi şefu c-aţi fost foarte bine. Şi cu plânsul ăla la final aţi dovedit că sunţeti actor, nu cabotin cum zicea actoraşul ăla de Mircea Diaconu. De poezia pe care aţi recitat-o, ce să mai zic? Cred că puteţi participa la premiul lu’ ăla, Puliţăr, că la premiul Nobel pentru literatură nu mai aveţi cum, că l-a luat Herta Muller.” Băsescu: „Şi nici n-am recitat-o p-aia pe care i-am scris-o în Oracol iubitei mele, în clasa a IX-a: . Elena Udrea: „Ca să aveţi şanse la premiu, ar mai trebui corectată pe ici pe colea.” „Normal. Scot crinul şi bag trandafirul.”


Boc: „Şefu, pe mine mă scuzaţi un pic. Plec să mai duc nişte bile la Parlament, că cică s-au terminat, au plecat unii parlamentari cu ele în buzunare şi mai sunt oameni de-ai noştri care n-au votat. Poate reuşesc să mai strecor şi vreo câteva ordonanţe de urgenţă, pe ultima sută de metri.”
Băsescu primeşte un SMS şi strigă după Boc: „Emileeee, te-au vândut prietenii şi colegii tăi. Bagă prin difuzoare melodia ^{şi-adu de la bufet câteva sticle de vin, să facem Guvernul Boc 3.}