Mai întâi trebuie să te convingi că ai de-a face cu o piţipoancă adevărată şi nu cu o făcătură ieftină. Piţipoanca get beget are musai cont de hi5 şi de youtube în care performează la greu şi cu gura şi cu alte părţi ale corpului, pe diverse melodii (cel mai adesea manele).

Îşi etalează prin Mall-uri şi pe la diverse ocazii blugii stretch cu vedere la chiloţieii tanga. De-asta o petrecere la care participă mai multe piţipoance se mai numeşte şi “chiloţeală”.

Expresia: “În seara asta e rost de chiloţeală” vrea să spună că e rost de agăţat. Piţipoanca veritabilă poartă buricul la vedere fiindcă, evident, se crede buricul pământului.

Îşi fâţâie silicoanele (“n-am făcut dragă nicio operaţie estetică”) prin cluburile de fiţe din Dorobanţi doar, doar o remarca-o vreun personaj influent, vreun tăicuţ viril şi-ajunge şi ea măcar să danseze pe masă la Dan Diaconescu în Direct.

Mentorii ei sunt: Simona Senzual, Magda Ciumac, Oana Zăvoranu, Gina Pistol. E la curent cu toate transferurile de fotbalişti că nu se ştie niciodată când divorţează Chivu sau Mutu. O piţi adevărată are voce falsă, gene false, ţâţe false, unghii false şi neapărat un telefon de fiţe cu care îi trimite lui iuby mesaje de genul: ooohhhh yes, thuamneee cât te iubesc!!! Sunt la solar. Întârzii 45 de minute.” În puţinul timp care-i mai rămâne liber între două solare, un shopping cu prietenele şi siesta de după-amiază, studiază revistele de modă, ca să vadă ce paiete şi sclipiciuri mai sunt în trend. Pasiuni: datul din cur pe boxe,şi ştersul taburetului de praf.

Bun, să zicem că ai reperat o piţipoancă pură, netraficată, călare pe scaunul de la bar, în Bamboo de exemplu. Iată care sunt paşii pe care trebuie să-i urmezi pentru a o determina să-şi petrecă noaptea la tine în pat:

1. Descheie-te la trei nasturi de la cămaşă şi lasă la vedere, pe lângă părul de pe piept, şi crucea imensă placată cu aur, cu numele tău gravat pe ea. Piţipoancele sunt credule în Dumnezeu.

2. Învărteşte ca pe un lasou În jurul capului, brelocul cu cheile de la Lamborghini-ul lu’ tata.

3. Pe măsură ce te apropii de ea fredonează ultima manea a lui Liviu Puştiu:

am o carte în portofel

care mă face boier

am un cont deschis în bancă

şi duc viaţă adevărată

4. Dacă vezi că-ţi zâmbeşte bagă vrăjeală de genul:”Ce zi minunată e afară, dar nu aşa de minunată ca şi zambetul tau cristalin precum Eufratul ce scaldă Edenul”, sau foloseşte unul din mesajele pe care le-ai scris pentru gagici pe hi5.

5. Până să se dezmeticească piţipoanca, comandă-i ceva de băut, de fiţe bineînţeles, un sex on the beach, sau un sex on the rocks dacă n-au, oricum să fie ceva cu sex.

6. Sună-te singur de pe cel de-ai doilea telefon, fără să bage de seamă Piţi şi vorbeşte ca şi cum ai fi impresar de jucători de fotbal: „Da frate, ţi-l dau pe 200.000 de euro. Luar-ai fok. Hai că-l dau ieftin că e accidentat.” Şi la sfârşit bagă şi-un râgâit cât mai masculin.

7. Dă-ţi jos haina de blană şi spune-i că vezi în ochii ei cum se reflectă în ochelarii tăi de soare faţa ei ca de înger şi te ia cu călduri.

8. Scarpină-te un pic între picioare, să vadă piţipoanca ce curea de firmă ai, apoi pune-i o palma pe cur şi întreab-o dacă nu vrea să faceţi balonaşe de săpun la tine-n baie.

9. Dacă răspunsul e pozitiv nu te năpusti pe ea ca obsedatul. Scoate-ti un trabuc şi toarnă-i şi ei o cupă de şampanie.

10. E momentul să o conduci cu maşina la tine si sa faceti clabuci impreuna. Pe urmă poţi să pui pozele pe h5, ca să vadă pretenarii c-ai ars-o cu piţipoanca.