Dacă deschid televizorul o văd pe Madonna în toate ipostazele şi la toate vârstele, dacă deschid radio-ul cu siguranţă că o dată la cinci piese intră una a divei, dacă deschid ziarul e o mare poză cu ea, iar online-ul dă pe afară de atâtea ştiri. Aproape ca la Michael, dar nu chiar la fel, că ea e vie.

Mă aşteptam ca o personalitate de asemenea anvergură să aibă pretenţii ciudate, să vrea chiar mutarea Bucureştiului la mare sau demiterea preşedintelui pe perioada şederii ei sau cine ştie? Să trecem cu toţii la religia Cabala şi să strigăm în cor incantaţii, îmbrăcaţi în roşu.

Ea nu a avut pretenţii mari. Ba chiar slăbuţe. Acum nu ştiu dacă-s toate reale că încă nu am băut cafeaua cu ea s-o întreb, dar un miliard jumate de trandafiri, o sală de masaj, matase albă pe tavan, sală de fitness, apă sfinţită, 5000 de camioane cu garderoba şi mobila vedetei, peste 1000 de prosoape, 400 de bodyguarzi şi altele nu mi se pare exagerat. Megastarul vine cu cei 34 de oameni, de la un designer interior şi pînă la un bucătar propriu, care-i suflă şi-n iaurt și care se vor ocupa de şederea ei pe meleagurile autohtone. Și ce? Am auzit altele şi mai grozave şi să vă ferească sfinţii să ajung eu mare star că e vai ş-amar de bugetul vostru.

Eu aş fi cerut mult mai multe lucruri şi mult mai tâmpite de atât. Plus că veneam cu toţi prietenii mei beţivi şi ceream lăzi de şampanie scumpă pe care să le consumăm în pahare de cristal bătute cu diamante şi normal, porumbei albi, 30 de tipi bruneţi şi bine făcuţi, şase butoaie cu vin de Vrancea, doi porci la proţap şi multă pastramă de oaie, paturi cu lenjerie cu steluţe, flori la ghiveci, apă plată cu lămâie şi altele. Şi punctul culminant: ceream să-l învie pe Dracula ca să-i sug eu lui sângele.

Cum nu sunt Madonna şi nici ea nu e „eu”, nu-mi rămâne decât să-i urez bun venit şi multă baftă la concert!