“Au fost mai mulţi oameni care au participat la alegeri şi au votat pe amândoi candidaţii sau pe nici unul sau pe Bugs Bunny, sau au scris vreo înjurătură pe buletin.” (Hotnews.ro)

 

Interior BEC, noaptea târziu. Cei 17 membri ai biroului dorm care pe unde a apucat: opt în paturi pliante, patru pe mese, trei sub mese şi doi pe scaune. Îşi fac apariţia, la geam, un el şi-o ea. El îmbrăcat în costum de Batman, ea în costum de Catwoman.

 

Batman: „Eşti sigură, dragă, că nu se trezesc ăştia?”

Catwoman: „Nu se trezesc, c-am vorbit cu băieţii de la catering să le pună nişte somnifere puternice-n pizza.”

 

B.: „Ai avut o idee super să ne căţărăm pe peretele de sticlă al Sălii Palatului folosind ventuzele astea de desfundat chiuvetele. Dar cum facem acum să trecem dincolo de sticlă?”

 

C.: „Am văzut eu pe unul din canalele tv pentru femei la emisiunea «N-avem nevoie de bărbat» că mai întâi trebuie degresat geamul cu alcool şi apoi trebuie tăiat cu diamantul.”

 

B.: „La degresat merge şi cu whiskey, nu? (suflând) Stai să-l aburesc un pic.

Aşa. Acuma dă-mi inelul ăla cu diamant pe care ţi l-am făcut cadou după europarlamentare. Gata. Pun ventuza şi trag.”

 

Catwoman se strecoară ca o adevărată pisică prin spărtura creată.

 

C.: „Poţi să-mi arunci cei zece saci cu voturi nule. Mă ocup eu de restul.” După cel de-al cincilea sac, unul dintre judecători dă semne de trezire. Catwoman scoate un „miau” şi-l muşcă de nas. Judecătorul adoarme şi mai adânc.

 

B. (gelos): „Pe mine niciodată nu m-ai muşcat de nas.”

 

C.: „N-am vrut să-ţi las urme, dragule.” Catwoman aranjează sacii introduşi lângă ceilalţi cu voturi nule, apoi iese la fel cum a intrat, punând la loc cercul din sticlă decupat.

 

B.: „Unde sărbătorim victoria? La mine sau la tine?”

 

C.: „La Cotroceni, în biroul oval.”

 

Judecătorul 1, trezindu-se şi pipăindu-şi nasul: „Ce coşmar am avut! Se făcea că m-a muşcat de nas o pisică.”

 

Judecătorul 2 (strănutând): „Ciudat. Sunt alergic doar la păr de pisică.” Încet, încet se trezesc şi reprezentanţii partidelor parlamentare.

 

Reprezentantul PDL: „Am numărat mai mult de jumătate din voturile nule şi am găsit cu 134 mai multe voturi valide pentru Băsescu decât pentru Geoană. Să văd ce mai are de comentat PSD-ul la faza asta.” Reprezentantul PSD, vizibil iritat: „Noi nu am reclamat renumărarea voturilor nule. Noi am cerut o expertiză a cernelii de pe ştampilele aplicate pe buletinele de vot nule, pentru că de fapt au fost puse după închiderea secţiilor de votare pe buletine de vot favorabile lui Geoană. Am văzut în serialul «CSI Investigaţii», în care o echipă de profesionişti descoperă dovezi acolo unde nimeni nu vede nimic, cum a pus o pulbere specială peste un sigiliu şi-au apărut data şi ora când au fost aplicate. Ce părere ai, colega?”

 

Reprezentantul PNL: „E foarte bine că se renumără voturile nule pentru că astfel vom putea trasa curba de histerezis şi calcula rata medie a erorilor şi abaterea medie pătratică folosind lanţurile Markov.”

 

Reprezentantul PSD: „Mai bine folosim lanţurile lui Markov şi bilele lui Bernoulli pentru picioarele celor care au fraudat alegerile.”

 

Reprezentantul PDL: „Cât tupeu aveţi! Voi sunteţi cei care aţi dat mită electorală găleţi din plastic de proastă calitate, dar oamenii s-au prins şi-au votat cu Băsescu, că găleţile noastre au fost din tablă zincată.”

 

Reprezentantul PSD nu mai rabdă ofensa adusă şi sare la gâtul reprezentantului PDL, cel al Partidului România Mare sare la gâtul celui al UDMR, pe care-l acuză că ascultă în căşti muzică subversivă: „Ozosep, Ozosep, tu mă faci să calc pe BEC!”, judecătorii se bat între ei acuzându-se reciproc de tergiversarea unor cazuri importante de corupţie. Atmosfera se linişteşte brusc în momentul în care pe uşă intră o tânără de la catering cu o mică gustare vegetariană constând în morcovi fierţi. În câteva minute, cei 17 oameni furioşi dorm de mama focului, iar pe geam îşi face apariţia Bugs Bunny ţopăind ca-n seara anunţării exit poll-urilor cu încă zece saci de voturi nule.