Interior, biroul preşedintelui. Băsescu e în faţa unui ecran de televizor plasmă cu telecomanda în mână. T.B.: „Ştii ce nu înţeleg eu, Severe, cum dracu’ de copilul pe care l-am lovit râde. O fi fost masochist?“ S.V.: „Asta nici experţii n-o pot dovedi.“

Szobi Cseh: „Domnule preşedinte, nu trebuie să vă faceţi tot felul de procese de conştiinţă. Şi eu aş fi procedat la fel. Păi zilele trecute a venit la mine un aurolac să-mi ceară nişte bani. I-am dat cinci roni, c-atâta aveam la mine, şi m-a înjurat zicând că sunt zgârcit. I-am tras un şut în fund de i-a căzut punga din mână.“ T.B.: „Dar dacă zicem că puştiul a vrut să-mi fure ceasul, eu m-am prins şi i-am tras un pumn în faţă, ca să-l învăţ minte să nu mai fure?!“ Sever Voinescu: „Nu ţine, că nu apare ceasul în nici o fotogramă.

Ar trebui să contraatacăm.“ T.B.: „Ce vrei să spui?“ S.V.: „Să lansăm în presă ideea că femeia care plângea şi se dădea de ceasul morţii zicând că vor să o evacueze ar fi fost de fapt soacra lui Geoană, despre care acesta a spus că a făcut o faptă bună nedând-o afară din casă. Până se va demonstra că nu este adevărat se vor afla deja rezultatele turului doi şi va fi prea târziu.“

Intră Elena Udrea: „Băse, nu trebuie să te mai chinui pe mare cu rechinii dacă nu vei câştiga alegerile. Ai deja o altă meserie asigurată“. T.B.: „Care meserie, păsărică blondă?“ E.U.: „Aceea de babysitter. Din ce în ce mai multe mame vor să-şi lase copiii cu tine. Monica Macovei, Roberta Anastase, Nicoleta Luciu, Adriana Bahmuţeanu. Unde-a lovit preşedintele, creşte.“ T.B.: „Ce dracu’ creşte Eleno? Inflaţia, şomajul, neîncrederea populaţiei?“ Szobi Cseh: „Haideţi, domnu’ preşedinte, nu trebuie să vă demoralizaţi atâta din pricina unui filmuleţ. Iliescu a fost responsabil pentru morţii de la Revoluţie, pentru mineriade şi tot l-au ales oamenii, şi dumneavoastră vă faceţi griji pentru un bobârnac? Oricum, în România bătutul nevestelor şi al copiilor e un sport naţional. V-o spun din proprie experienţă.“ T.B.: „Băi, voi ştiţi care e problema mea? Că nu-mi mai aduc aminte ce-a zis copilul înainte să-l cârpesc. M-a înjurat, a spus ceva, a făcut ceva, a vrut să-mi ia ceasul de la mână? Mi-e frică să nu mă lase memoria. Nu-mi mai aduc aminte nici ce le-am promis oamenilor înainte de primul tur sau dacă am fost sau nu la Grivco în 2004.“ E.U.: „Ai fost, dragă, ai fost. Am văzut eu în dulapul tău o căciulă plină cu voturi pe care scria Grivco 2004.“

T.B.: „Mai grav este că în ultimul timp au început să-mi cam tremure şi mâinile.“ E.U.: „Lasă dragă că tu ai circumstanţe atenuante. Ce zici însă de Răzvan Dumitrescu de la «Realitatea Zilei», căruia i-au tremurat vizibil mâinile atunci când a spus: «Pe cuvânt de onoare nu mint, nu-mi tremură mâinile. Nimeni n-a dat vreodată vreun ordin, cel puţin aici, în emisiunea aceasta». Şi e destul de tânăr săracul. Parkinsonul loveşte indiferent de vârstă.“ Szobi Cseh: „E adevărat. Uitaţi-vă la mine. Am aproape 70 de ani şi lovesc destul de bine. Apropo, nu vreţi să mă duc în Italia să stau un pic de vorbă cu puştiul? Poate reuşesc să-l conving să recunoască spontan că el a dat de fapt cu capul în pumnul dumneavoastră?!“ Sever Voinescu, citind un SMS: „Domnule preşedinte, e groasă rău. A apărut pe YouTube filmuleţul în care dumneavoastră aruncaţi cu o sticlă nedesfăcută de whisky după domnul Andrei Pleşu, pe atunci consilierul dumneavoastră.

T.B.: „Hă, hă, hă. Asta chiar că e o făcătură ordinară. Mă vedeţi pe mine în stare să sacrific o sticlă de wiskey nedesfăcută? Hai, că asta-i prea de tot. Ce campanie murdară!“ S.V.: „Şi asta încă nu e tot. A mai apărut şi un filmuleţ în care aruncaţi cu scrumiera în capul domnului Theodor Stolojan, supranumit de atunci Robocop.“ T.B.: „Am să-i dau în judecată. Aici e mâna lui Patriciu şi a celorlalţi moguli. E o mistificare grosolană. În primul rând că era vorba despre Vasile Blaga, ministrul de Interne, şi în al doilea rând că scrumiera era goală. Pe Theodor Stolojan nu l-am atins nici c-o floare. L-am înjurat drăgăstos de mamă.“