„Preşedintele Serbiei, Boris Tadici, a consumat alcool la un eveniment sportiv şi este citat la tribunal pentru 1 decembrie, în urma unei reclamaţii depuse de poliţie pe numele său.“ (prosport.ro)

Interior, Palatul de la Cotroceni, biroul preşedintelui. Dezordine, confeti pe jos, baloane, sticle de şampanie goale, steguleţe tricolore. Preşedintele zace lungit pe canapea, cu o pungă de gheaţă pe frunte.

Intră Sever Voinescu, purtătorul de cuvânt al candidatului Traian Băsescu. „Domnule preşedinte, ce facem cu întâlnirea de azi de la TVR?“. „Băi, Sever, am o durere de cap de zici că m-am izbit toată noaptea, cap în cap, cu ceilalţi candidaţi la Preşedinţie ca să vedem care-i mai tare de cap. Şi i-am zis Elenei să nu-mi mai desfacă şi a treia sticlă de şampanie, da’ ea nu şi nu, că trebuie musai să sărbătorim victoria.“ S.V.

(prudent): „Nu e prematur să vorbim despre victorie, domnule preşedinte? Primul tur e abia duminică“.

T.B.: „Hă, hă, hă, băi, Sever, e vorba despre victoria echipei noastre de polo în faţa Spaniei. Am învins cu 9-7 şi-am deschis câteva sticle de şampanie de bucurie. Mi-am adus aminte de apă, de valuri, de delfini…“ S.V.: „Data trecută aţi deschis câteva sticle de şampanie de supărare, când ne-au bătut sârbii la fotbal cu 5-0“. T.B.: „Atunci a băut de bucurie preşedintele lor, Boris Tadici. Da’ i-a stat în gât şampania, că acuma vor să-l cheme în instanţă c-a consumat băuturi alcoolice în incinta stadionului. Eu i-aş spune Codruţei să cheme în instanţa toată echipa Serbiei pentru umilire publică şi ultraj contra bunelor moravuri. Ruşine! Şi eu care i-am promis lu’ Tadici că România va sprijini Serbia în ce priveşte intrarea în Uniunea Europeană. Păi, schimbăm foaia. Timocul pământ românesc! Ah, ce mă doare capul“. S.V. (timid): ,,Vi se putea întâmpla şi dumneavoastră, domnule preşedinte“. T.B.: „Eu nu beau niciodată în incinta stadioanelor.

Şi, oricum, ce e mai grav? Să bei un pahar de şampanie în incinta stadionului, după o victorie umilitoare, sau să bei o sticlă de vin cu Jiji şi să te urci la volan? Păi mie cel mult putea să-mi ia carnetul, pe când preşedintele Serbiei riscă până la 60 de zile de închisoare dacă va fi găsit vinovat după legea lor. În primul rând, eu, ca preşedinte-jucător, n-aş fi promulgat o asemenea lege. Tadici şi-a făcut-o cu mâna lui“.

Intră Elena Udrea cu o sticlă de un litru în mână: „Încă nu e gata ciorba de potroace. Mai are de fiert un pic. Până atunci v-am adus ceva cu care se tratează şi Cocoş când are dureri de cap: borş natural de tărâţe“. T.B.: „Aşa, Eleno, că bine te-ai gândit. Până diseară la întâlnirea de la TVR o să se umfle tărâţa-n mine şi-i fac praf din punct de vedere polemic. Hă, hă, hă“. E.U. (râzând şi ea): „Aşa vă vreau. Spiritual şi pe fază ca-ntotdeauna“. T.B.: „Auzi, mă, Eleno, da’ ceva pentru dureri de spate
n-ai, că m-a cam tras curentu’ de la Vântu“. E.U.: „Să vă pun nişte ventuze?“. T.B.: „Mai bine să-mi dai nişte ventuze, apăsat, aşa cum ştii tu, hă, hă, hă“. Sever Voinescu (uşor jenat): „Iertaţi-mă că vă întrerup? Ce să le comunic celor de la TVR?“
T.B.: „Spune-le că vin doar dacă vom fi şapte cu toţii“. S.V.: „Geoană zice că se diluează mesajul“.

T.B.: „Care mesaj?“. S.V. (fredonând): „Message in a bottle. Mă iertaţi, domnule preşedinte, nu m-am putut abţine“. T.B.: „Lasă, Sergiule, că-i ştiu şi eu p-ăştia de la trupa poliţistilor din Londra cu mesajul lor în sticlă. Depinde ce torni peste mesaj. Dacă torni şpriţ, normal că se diluează. Să vină şi Jiji, şi Vadim că mergem pe urmă la Golden Blitz să sărbătorim victoria’’. E.U. (foarte mirată): „Care victorie?“. T.B.: „Cum care victorie? N-ai auzit? Naţionala mică de fotbal a lui Săndoi a bătut echipa similară a Poloniei cu 2-1. A, să nu uit. Severe, transmite-i lui Geoană că, dacă mă-ntreabă ceva de Hayssam, îl întreb şi eu despre vizita la Moscova.